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Chistes Buenos
El marido entra con mucho cuidado en la cama
y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
- Mañana te lavo unos.
Estaban en una fiesta todos los números 4 bailando,
cuando de pronto petó a la puerta
l número 40 que quería entrar. Lo rechazaron diciéndole:
- Lo siento, para entrar aquí debes ser sincero.
Un paciente va a visitar a su médico que lo había llamado con urgencia.
—¡Doctor! ¿Por qué tanto apuro? ¡Me sacó de una reunión importante!
—Perdone, pero tengo que decirle algo.
—Entonces, dígamelo rápido porque tengo poco tiempo.
—Ah, ¿ya se lo dijeron?
Era un niño tan feo, pero tan feo, que para darse ánimo a él mismo levantaba el teléfono y preguntaba:
- ¿Quién es el niño más guapo?
Y en el telefono se oía:
- tu tu tu tu tu...
Un matrimonio hablando:
- Juan, ¿sabes que a María su marido le ha comprado
un collar de perlas muy caro y muy bonito?
A lo que Juan responde:
- Lo que no se es cómo la ha llevado suelta tanto tiempo.
¿Por qué insiste en llevar esa escalera al crucero?
- ¡Pero mujer, ya te dije que es para alcanzar la marea alta!
Un loco fue al psiquiatra y le comenta:
- Doctor, ayer salvé la vida a Luis cuando intentaba ahogarse en la piscina.
- Eso estuvo muy bien, pero lamento comunicarle
que hoy encontramos a Luis en su cuarto, colgado del cuello.
- Pues claro! Yo mismo lo dejé así para que se secara!
Un oso y un conejo están cagando en un bosque. Entonces dice el oso:
y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos...
Y la mujer le responde:
- Mañana te lavo unos.
Estaban en una fiesta todos los números 4 bailando,
cuando de pronto petó a la puerta
l número 40 que quería entrar. Lo rechazaron diciéndole:
- Lo siento, para entrar aquí debes ser sincero.
Un paciente va a visitar a su médico que lo había llamado con urgencia.
—¡Doctor! ¿Por qué tanto apuro? ¡Me sacó de una reunión importante!
—Perdone, pero tengo que decirle algo.
—Entonces, dígamelo rápido porque tengo poco tiempo.
—Ah, ¿ya se lo dijeron?
Era un niño tan feo, pero tan feo, que para darse ánimo a él mismo levantaba el teléfono y preguntaba:
- ¿Quién es el niño más guapo?
Y en el telefono se oía:
- tu tu tu tu tu...
Un matrimonio hablando:
- Juan, ¿sabes que a María su marido le ha comprado
un collar de perlas muy caro y muy bonito?
A lo que Juan responde:
- Lo que no se es cómo la ha llevado suelta tanto tiempo.
¿Por qué insiste en llevar esa escalera al crucero?
- ¡Pero mujer, ya te dije que es para alcanzar la marea alta!
Un loco fue al psiquiatra y le comenta:
- Doctor, ayer salvé la vida a Luis cuando intentaba ahogarse en la piscina.
- Eso estuvo muy bien, pero lamento comunicarle
que hoy encontramos a Luis en su cuarto, colgado del cuello.
- Pues claro! Yo mismo lo dejé así para que se secara!
Un oso y un conejo están cagando en un bosque. Entonces dice el oso:
- Conejito, a usted le molesta que se le pegue caquita en lo peludito?
- Por supuesto que no! querido amigo oso - contesta el conejito.
- Ah bueno - dice el oso, mientras lo agarra del cuello y se limpia el culo con el.
En el entierro de un multimillonario, un hombre está llorando desesperadamente, y el cura le pregunta:
- ¿Era usted un familiar próximo, no?
- No.
- ¿Y entonces por qué llora?
- Por eso mismo, padre.
- ¿Era usted un familiar próximo, no?
- No.
- ¿Y entonces por qué llora?
- Por eso mismo, padre.
Esta era una niñera que regresa de un paseo por el parque con el bebé. Cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
- ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
- Señora usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia que lo cambie.
- ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
- Señora usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia que lo cambie.
Chistes Buenos
Mi mujer es tan gorda tan gorda,
que cuando se pone el vestido de flores
los vecinos creen que la primavera se ha adelantado.
Juan tenía una mujer tan fea tan
fea pero tan fea, que la llevaba con él
al trabajo para no darle un beso al despedirse.
¿Cuántos idiotas hacen falta para hundir un submarino?
- Dos, uno para llamar a la puerta y otro para abrirla.
Era tan feo tan feo, que cuando nació
lo pusieron en una incubadora de cristales opacos.
Era tan feo tan feo, que cuando nació
la madre en vez de darle el pecho le dió la espalda.
Dos amigos están pescando tranquilamente tomando unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:
- Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo.
Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice:
- Piénsatelo bien Juan..., mujeres así son difíciles de encontrar.
En el colegio, la profesora preguntando:
- ¿Gonzalo, cómo clasificarías a la letra U?
- Como una vocal, señorita.
- Muy bien, ¿y tú Jaimito, cómo clasificarías a la letra K?
- Como una consonante irrepetible, señorita.
Un paciente va a visitar a su médico que lo había llamado con urgencia.
—¡Doctor! ¿Por qué tanto apuro? ¡Me sacó de una reunión importante!
—Perdone, pero tengo que decirle algo.
—Entonces, dígamelo rápido porque tengo poco tiempo.
—Ah, ¿ya se lo dijeron?
- Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
que cuando se pone el vestido de flores
los vecinos creen que la primavera se ha adelantado.
Juan tenía una mujer tan fea tan
fea pero tan fea, que la llevaba con él
al trabajo para no darle un beso al despedirse.
¿Cuántos idiotas hacen falta para hundir un submarino?
- Dos, uno para llamar a la puerta y otro para abrirla.
Era tan feo tan feo, que cuando nació
lo pusieron en una incubadora de cristales opacos.
Era tan feo tan feo, que cuando nació
la madre en vez de darle el pecho le dió la espalda.
Dos amigos están pescando tranquilamente tomando unas cervecitas.
Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:
- Me voy a divorciar de mi mujer; lleva más de dos meses sin hablar conmigo.
Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice:
- Piénsatelo bien Juan..., mujeres así son difíciles de encontrar.
En el colegio, la profesora preguntando:
- ¿Gonzalo, cómo clasificarías a la letra U?
- Como una vocal, señorita.
- Muy bien, ¿y tú Jaimito, cómo clasificarías a la letra K?
- Como una consonante irrepetible, señorita.
Un paciente va a visitar a su médico que lo había llamado con urgencia.
—¡Doctor! ¿Por qué tanto apuro? ¡Me sacó de una reunión importante!
—Perdone, pero tengo que decirle algo.
—Entonces, dígamelo rápido porque tengo poco tiempo.
—Ah, ¿ya se lo dijeron?
- Abuelita, abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos, Pablito?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
Chistes Largos
Un día se encontraban los animales de la tierra
contra los animales del mar en pleno
campeonato de fútbol, cuando el árbitro da el
pitazo final y como el encuentro termina 0 a 0
decide irse a penales, El tiburón que era el
capitán del equipo del mal, decide poner al
pulpo como portero, por lo que el marcador
termina 8 a 0 a favor de los animales de la
tierra, Entonces muy enojado el tiburón
le grita al pulpo, -Oye ¿cómo es que con tus
8 tentáculos no puedas atajar los penales?
El pulpo enojado le contesta
-¡Porque el delantero que tira es el ciempiés!
Estos eran 3 elefantes que estaban de flojos
en la selva y uno de ellos comenta
-¡Ay como quisiera tener orejas grandotototoootas!
y los demás elefantes preguntan ¿para qué?
-ah pa´moverlas, hacer una brisa deliciosa y
alivianarnos un poco de este maldito calor
El otro elefante dice-¡pues yo quisiera tener la
trompa larguiiiiiiiisima! ¿para qué? preguntan
los otros dos, -ah pues para llegar al lago sin levantarme,
succionar agua y mojarnos todos
El tercer elefante comenta: -pues a mí me gustaría
tener unas pestañas largotototototas, lasgas , largas
largas, y chinas, chinas, chinas
-¿para qué? preguntan los otros
-Nomás para jotear un rato
Iba un hombre caminando por la selva
cuando de pronto lo rodea un grupo de
caníbales salvajes y se veía que no tenían
buenas intenciones
-¡Ya me llevo la tristeza! dijo el hombre
-En eso, el cielo se abrió, aparecio un rayo
de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:
-¡No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle
la lanza al jefe canibal, y clavársela a su hijo en
el corazón, entonces el hombre pelea con el jefe
le quita su lanza y se la clava en el pecho al
pequeño que estaba junto a él, ante el asombro
de todos los caníbales, el hombre voltea al cielo
y se vuelve a escuchar la voz
-¡Ahora sí, ya te llevo la tristeza!
contra los animales del mar en pleno
campeonato de fútbol, cuando el árbitro da el
pitazo final y como el encuentro termina 0 a 0
decide irse a penales, El tiburón que era el
capitán del equipo del mal, decide poner al
pulpo como portero, por lo que el marcador
termina 8 a 0 a favor de los animales de la
tierra, Entonces muy enojado el tiburón
le grita al pulpo, -Oye ¿cómo es que con tus
8 tentáculos no puedas atajar los penales?
El pulpo enojado le contesta
-¡Porque el delantero que tira es el ciempiés!
Estos eran 3 elefantes que estaban de flojos
en la selva y uno de ellos comenta
-¡Ay como quisiera tener orejas grandotototoootas!
y los demás elefantes preguntan ¿para qué?
-ah pa´moverlas, hacer una brisa deliciosa y
alivianarnos un poco de este maldito calor
El otro elefante dice-¡pues yo quisiera tener la
trompa larguiiiiiiiisima! ¿para qué? preguntan
los otros dos, -ah pues para llegar al lago sin levantarme,
succionar agua y mojarnos todos
El tercer elefante comenta: -pues a mí me gustaría
tener unas pestañas largotototototas, lasgas , largas
largas, y chinas, chinas, chinas
-¿para qué? preguntan los otros
-Nomás para jotear un rato
Iba un hombre caminando por la selva
cuando de pronto lo rodea un grupo de
caníbales salvajes y se veía que no tenían
buenas intenciones
-¡Ya me llevo la tristeza! dijo el hombre
-En eso, el cielo se abrió, aparecio un rayo
de luz y se escuchó una voz profunda que le dijo:
-¡No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle
la lanza al jefe canibal, y clavársela a su hijo en
el corazón, entonces el hombre pelea con el jefe
le quita su lanza y se la clava en el pecho al
pequeño que estaba junto a él, ante el asombro
de todos los caníbales, el hombre voltea al cielo
y se vuelve a escuchar la voz
-¡Ahora sí, ya te llevo la tristeza!
Chistes Medianos
-Los europeos no entienden qué
significa "escasez"
-Los africanos no entienden qué
significa "alimentos"
-Los argentinos no entienden qué
quiere decir "por favor"
-Los grinjos no saben qué
significa "el resto del mundo"
-Los cubanos no entienden
el significado de "que opina"
-En México, el congreso hasta
hoy debate qué quiere decir
"Honestamente"
significa "escasez"
-Los africanos no entienden qué
significa "alimentos"
-Los argentinos no entienden qué
quiere decir "por favor"
-Los grinjos no saben qué
significa "el resto del mundo"
-Los cubanos no entienden
el significado de "que opina"
-En México, el congreso hasta
hoy debate qué quiere decir
"Honestamente"
Chistes Buenos
Un señor en un restaurante
llama al camarero:
-Camarero ¿El pescado viene solo?
-No, se lo traigo yo
-Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada?
¿los ojos tan saltones?
¿y los dientes tan apretados?
-¡cállate, caperucita, y déjame
hacer popó tranquilo!
En una oficina: Dígame su nombre
-Pepepepedro Pepeperez
-Pérdon usted es tartamudo
-No, tartamudo era mi padre y el del registro
civil ¡un desgraciado!
Doctor vengo a que me ayude
con mi problema de doble
personalidad
-pues pasen y hablamos los cuatro
Llega un señor a su casa
y le dice a su mujer
-Mi amor, tengo un grave
problema en la oficina
-Y su mujer le dice:
dándole aliento:
-no te preocupes gordito
Pero nunca digas "Tengo un problema"
Mejor di "Tenemos un problema"
-Y el marido dice:
-Muy bien, entonces :
¡Nuestra secretaria va a tener un
hijo nuestro!
llama al camarero:
-Camarero ¿El pescado viene solo?
-No, se lo traigo yo
-Lobo, ¿Por qué tienes esa frente tan sudada?
¿los ojos tan saltones?
¿y los dientes tan apretados?
-¡cállate, caperucita, y déjame
hacer popó tranquilo!
En una oficina: Dígame su nombre
-Pepepepedro Pepeperez
-Pérdon usted es tartamudo
-No, tartamudo era mi padre y el del registro
civil ¡un desgraciado!
Doctor vengo a que me ayude
con mi problema de doble
personalidad
-pues pasen y hablamos los cuatro
Llega un señor a su casa
y le dice a su mujer
-Mi amor, tengo un grave
problema en la oficina
-Y su mujer le dice:
dándole aliento:
-no te preocupes gordito
Pero nunca digas "Tengo un problema"
Mejor di "Tenemos un problema"
-Y el marido dice:
-Muy bien, entonces :
¡Nuestra secretaria va a tener un
hijo nuestro!
Chistes Buenos
-¿En qué se parecen un condón
y el bungee?
-En que si se revientan, ya te llevó
la tristeza
Un niña que le pregunta a su madre
-Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
-Este...eh... ¡Niña, a los hijos los trae
la cigüeña!
-Entonces, ¿quién embarazó a
la cigüeña?
Dos delincuentes asaltan un convento
y deciden violar a las monajas
En pleno acto exclama una:
-¡Dios mío..perdónalos, ya que no
saben lo que hacen!
A lo que otra responde:
-¡Será en tuyo, porque el mío es un
experto!
El papá le pepito le dice a su hijo:
-Mira pepito, ya hablé con la cigüeña
para que te trajera un hermanito
-no me digas papá, habiendo tantas
mujeres ¿Embarazaste a una cigüeña?
En África iba un bolillo corriendo
como loco porque lo iban persiguiendo
como 200 africanos muertos de hambre
iba tan rápido que hasta el migajón se le
iba desprendiendo, de repente, todo
sudado dobla en una esquina a la derecha y se
encuentra a un filete tomando el sol, a quien
le dice: ¡Levántate filete! ¡córrele que nos
comen!
-El filete responde
"¡Córrele tú, a mí ni me conocen!"
Una señora marca un número telefonico
y pregunta: ¿Bueno? ¿Hablo al hospital
infantil?
y una voz le contesta
-Ti...¿qué le lele?
Llega Santa Claus a África y le pregunta
a los niños, ¿Ya comieron?
Y los niños le contestan: ¡¡¡Noooooo!
-¡Entonces no hay juguetes!
-Mamá, mamá , en la escuela me dicen
interesado
-¿Y por qué te dicen eso?
-Si me das 50 pesos te lo cuento
Paquito comenta a un amigo
-mi mujer siempre me pide dinero
se piensa que soy un banquero
un aconomista, o que invierto en la
bolsa, ayer por ejemplo me pidió
3 mil pesos, hoy me ha pedido 500
-¿Y qué hace ella con tanto dinero?
¿Invierte el dinero en algo?
-No sé, Nunca se lo he dado
Un tipo en el banco
-¿Me cambia este billete de 10 euros,
por 3 billetes de 5 euros, por favor?
-¡Será por dos de 5 euros!
-y entonces ¿dónde está en favor?
y el bungee?
-En que si se revientan, ya te llevó
la tristeza
Un niña que le pregunta a su madre
-Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
-Este...eh... ¡Niña, a los hijos los trae
la cigüeña!
-Entonces, ¿quién embarazó a
la cigüeña?
Dos delincuentes asaltan un convento
y deciden violar a las monajas
En pleno acto exclama una:
-¡Dios mío..perdónalos, ya que no
saben lo que hacen!
A lo que otra responde:
-¡Será en tuyo, porque el mío es un
experto!
El papá le pepito le dice a su hijo:
-Mira pepito, ya hablé con la cigüeña
para que te trajera un hermanito
-no me digas papá, habiendo tantas
mujeres ¿Embarazaste a una cigüeña?
En África iba un bolillo corriendo
como loco porque lo iban persiguiendo
como 200 africanos muertos de hambre
iba tan rápido que hasta el migajón se le
iba desprendiendo, de repente, todo
sudado dobla en una esquina a la derecha y se
encuentra a un filete tomando el sol, a quien
le dice: ¡Levántate filete! ¡córrele que nos
comen!
-El filete responde
"¡Córrele tú, a mí ni me conocen!"
Una señora marca un número telefonico
y pregunta: ¿Bueno? ¿Hablo al hospital
infantil?
y una voz le contesta
-Ti...¿qué le lele?
Llega Santa Claus a África y le pregunta
a los niños, ¿Ya comieron?
Y los niños le contestan: ¡¡¡Noooooo!
-¡Entonces no hay juguetes!
-Mamá, mamá , en la escuela me dicen
interesado
-¿Y por qué te dicen eso?
-Si me das 50 pesos te lo cuento
Paquito comenta a un amigo
-mi mujer siempre me pide dinero
se piensa que soy un banquero
un aconomista, o que invierto en la
bolsa, ayer por ejemplo me pidió
3 mil pesos, hoy me ha pedido 500
-¿Y qué hace ella con tanto dinero?
¿Invierte el dinero en algo?
-No sé, Nunca se lo he dado
Un tipo en el banco
-¿Me cambia este billete de 10 euros,
por 3 billetes de 5 euros, por favor?
-¡Será por dos de 5 euros!
-y entonces ¿dónde está en favor?
Chistes Buenos
Están dos presos y uno le dice al otro:
-Te tengo una noticia buena y una
mala
-Dime primero la mala
-Es que mañana van a fusilar a uno de los dos
-¿Y la buena?
-Es que ese no soy yo.
Dos locos planean la fuga del manicomio
uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos,
-Si es alta cavamos un hoyo ¿entendido?
-Si, puedes ir primero a ver
Pasadas tres horas regresa el loco y dice
-no podemos escapar
¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!
Una pareja subiendo a un auto
-Mi amor, ¿viste lo tierno y cariñoso
que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mi vida, porque yo casi no conozco
a esa señora!
Le pregunta una señora a otra
¿cómo hace para matarle los piojos
a sus hijos?
-Muy fácil, primero le echo alcohol
en la cabeza y después les echo arena
-¿Y cómo es que eso funciona?
-Fácil, con el alcohol se ponen de
peleoneros y como lo único que
tienen a la mano es la arena, se
agarran a pedradas y se matan entre
ellos.
-El otro día vi a tu suegra y...
-¡Alto ahí! No se dice "suegra"
se dice "Madre política"
-Pero si la política es un asco
-por eso mismo
Dos campesinos compran 50 cerdos
y uno le dice al otro: ¿Dónde los meteremos?
-En la casa
-¿y el olor?
-Bueno, ellos ya se acostumbrarán.
Había un autobús lleno de gente
y sale un borrachito y dice
-¿A quién se le perdió un fajo de
billetes de $100 que están unidos con
una liguita?
sale un señor y dice
-¡A mí!
-¡Pues encontré la liguita!
responde el borrachito
Iba un caracol cruzando a calle
y lo atropelló una tortuga
cuando despertó estaba en la sala
de terapia intensiva y el médico
le pregunta: ¿cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde: No sé
¡Fue todo tan rápido!
-¿Qué hace una persona con un
sobre de catsup en la oreja?
-Escuchando salsa
Un borracho llega a su casa a las 4:45am
y su señora le dice: ¿ya viste ?
¡Falta un cuarto para las cinco!
y el borrachito le dice:
¡Ya me cansé de que en esta casa siempre
falte algo!
-Te tengo una noticia buena y una
mala
-Dime primero la mala
-Es que mañana van a fusilar a uno de los dos
-¿Y la buena?
-Es que ese no soy yo.
Dos locos planean la fuga del manicomio
uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos,
-Si es alta cavamos un hoyo ¿entendido?
-Si, puedes ir primero a ver
Pasadas tres horas regresa el loco y dice
-no podemos escapar
¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!
Una pareja subiendo a un auto
-Mi amor, ¿viste lo tierno y cariñoso
que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mi vida, porque yo casi no conozco
a esa señora!
Le pregunta una señora a otra
¿cómo hace para matarle los piojos
a sus hijos?
-Muy fácil, primero le echo alcohol
en la cabeza y después les echo arena
-¿Y cómo es que eso funciona?
-Fácil, con el alcohol se ponen de
peleoneros y como lo único que
tienen a la mano es la arena, se
agarran a pedradas y se matan entre
ellos.
-El otro día vi a tu suegra y...
-¡Alto ahí! No se dice "suegra"
se dice "Madre política"
-Pero si la política es un asco
-por eso mismo
Dos campesinos compran 50 cerdos
y uno le dice al otro: ¿Dónde los meteremos?
-En la casa
-¿y el olor?
-Bueno, ellos ya se acostumbrarán.
Había un autobús lleno de gente
y sale un borrachito y dice
-¿A quién se le perdió un fajo de
billetes de $100 que están unidos con
una liguita?
sale un señor y dice
-¡A mí!
-¡Pues encontré la liguita!
responde el borrachito
Iba un caracol cruzando a calle
y lo atropelló una tortuga
cuando despertó estaba en la sala
de terapia intensiva y el médico
le pregunta: ¿cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde: No sé
¡Fue todo tan rápido!
-¿Qué hace una persona con un
sobre de catsup en la oreja?
-Escuchando salsa
Un borracho llega a su casa a las 4:45am
y su señora le dice: ¿ya viste ?
¡Falta un cuarto para las cinco!
y el borrachito le dice:
¡Ya me cansé de que en esta casa siempre
falte algo!
Chistes Buenos
-María ¡qué felices éramos hace 15 años!
-pero si no nos conocíamos...
-por eso María por eso..
-Mamá, mamá ¡en la escuela me dicen
el mafioso!
-Mañana mismo voy arreglar eso hijo..
-bueno, pero que parezca un accidente
-Mamá, mamá en la esquina le paso
el camión por encima a una señora tonta
¿mamá? ¿mamá? ¿¿¿¿mamááááááááááá?
-Mamá, mamá ¡me picó una víbora!
-¿cobra?
-No, gratis...
-Mamá, mamá ¿mi abuelita es mecánica?
-No hijo
-entonces ¿qué hace debajo de ese coche?
-Mamá, mamá, ya tengo 13 años
¡comprame un brasier!
-No
¡ándale mamá, cómprame un brasier!
-Ya dije que NO
-Pero mamá ya tengo 13 años
-Deja de molestar Juanito..
-Mamá, mamá ¿una niña de 8 años
puede quedar embarazada?
-¡Por supuesto que no!
-¡¡¡Yupi!!! ¡¡¡Yupi!!!
-Mamá, mamá el bebé de hizo mierda
-¡Popo hijo, se dice popo!
-No se hizo mierda,
-Es que se me cayó por la ventana!
Un hombre visita a un amigo en el
hospital
-José ¿qúe te paso?
-¡Me golpearon!
-¿Por qué?
-¡Porque tosí!
-¿Por toser?
-¡Sí, tosi dentro de un closet!
En un juicio dice el fiscal
-Miren al acusado, su mirada
amenazante, su frente estrecha,
sus ojos hundidos, su apariecia
siniestra...
-Y el acusado interrumpe:
-Pero bueno ¿Me van a juzgar por
asesino o por feo?
-pero si no nos conocíamos...
-por eso María por eso..
-Mamá, mamá ¡en la escuela me dicen
el mafioso!
-Mañana mismo voy arreglar eso hijo..
-bueno, pero que parezca un accidente
-Mamá, mamá en la esquina le paso
el camión por encima a una señora tonta
¿mamá? ¿mamá? ¿¿¿¿mamááááááááááá?
-Mamá, mamá ¡me picó una víbora!
-¿cobra?
-No, gratis...
-Mamá, mamá ¿mi abuelita es mecánica?
-No hijo
-entonces ¿qué hace debajo de ese coche?
-Mamá, mamá, ya tengo 13 años
¡comprame un brasier!
-No
¡ándale mamá, cómprame un brasier!
-Ya dije que NO
-Pero mamá ya tengo 13 años
-Deja de molestar Juanito..
-Mamá, mamá ¿una niña de 8 años
puede quedar embarazada?
-¡Por supuesto que no!
-¡¡¡Yupi!!! ¡¡¡Yupi!!!
-Mamá, mamá el bebé de hizo mierda
-¡Popo hijo, se dice popo!
-No se hizo mierda,
-Es que se me cayó por la ventana!
Un hombre visita a un amigo en el
hospital
-José ¿qúe te paso?
-¡Me golpearon!
-¿Por qué?
-¡Porque tosí!
-¿Por toser?
-¡Sí, tosi dentro de un closet!
En un juicio dice el fiscal
-Miren al acusado, su mirada
amenazante, su frente estrecha,
sus ojos hundidos, su apariecia
siniestra...
-Y el acusado interrumpe:
-Pero bueno ¿Me van a juzgar por
asesino o por feo?
Chistes Buenos
-Mamá, mamá .. ¿por qué papá está
tan pálido?
- ¡Cállate y sigue cavando!
¿Cómo se llama el chino más pobre?
-Chin luz, chin agua, chin cham pu
-Mamá, mamá ¡Hay un pedazo de
carne en la sopa!
-Ay nene.. tú y tu lepra
-Adivina, adivinador ¿qué le cuelga
al gobernador?
-La cobarta
-Mamá, mamá, cuando me crezcan
los deditos
¿Los puedo meter en el ventilador?
-Mamá, mamá ¿puedo jugar con
el abuelo?
-Bueno, pero después vuelves a enterrarlo
Amiga ¿cuanto me das por mi mardido?
-Por supuesto que nada
-¿y eso por qué?
-Por qué ya lo tuve gratis
-Mamá, mamá en la escuela me dicen
mentiroso
-Cállate ¡que tú ni a la escuela vas!
tan pálido?
- ¡Cállate y sigue cavando!
¿Cómo se llama el chino más pobre?
-Chin luz, chin agua, chin cham pu
-Mamá, mamá ¡Hay un pedazo de
carne en la sopa!
-Ay nene.. tú y tu lepra
-Adivina, adivinador ¿qué le cuelga
al gobernador?
-La cobarta
-Mamá, mamá, cuando me crezcan
los deditos
¿Los puedo meter en el ventilador?
-Mamá, mamá ¿puedo jugar con
el abuelo?
-Bueno, pero después vuelves a enterrarlo
Amiga ¿cuanto me das por mi mardido?
-Por supuesto que nada
-¿y eso por qué?
-Por qué ya lo tuve gratis
-Mamá, mamá en la escuela me dicen
mentiroso
-Cállate ¡que tú ni a la escuela vas!
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