Chistes Graciosos

Perdone, ¿sabe usted dónde está el Palacio de Justicia?
- El Palacio está a la vuelta de la esquina, ahora la justicia es más difícil de encontrar...




 En la consulta del médico:
- Doctor, doctor, ¡me duelen los gitanales!
- Será los genitales...
- ¡Ah!, es que como son morenitos y con mucho pelo...






 Esto es un hombre que tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo, y decide ir al doctor. Pero por el dolor tan grande que sentía el pobre hombre se confundió y entró en el despacho de un abogado y le dijo:
- Doctor, vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo.
El abogado le contesta:
- Señor, usted está en un error, yo soy Doctor en Derecho.
Y el hombre responde:
- ¡Coño! Que avanzada está la ciencia, ahora hay un doctor para cada huevo.




 Dos amigos están hablando sobre sus planes de futuro:
- Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé qué hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
- Entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
- Ya lo he hecho, pero al que no le gustó fue a mi padre.






 Va un anciano a la consulta del médico y le dice:
- Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto ya me desplomo.
- Pero usted, ¿qué edad tiene? - pregunta el médico asombrado.
- Pues 87 años.
- ¿Y a su edad qué más quiere?
- ¡Pues llegar al quinto que es donde vivo!








Esto era un gato que maullaba al cazar, pero ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones salían de sus escondites y los atrapaba.
Un día un ratón que acababa de ser atrapado le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si eres un gato, ¿por qué ladras?
El gato, muy serio, le respondió:
- Amigo mío, hoy en día el que no sepa idiomas, ¡se muere de hambre!

Chistes Graciosos

Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la niña le pregunta:
- Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en la misma tumba?
- ¡Por supuesto que no!... ¿De dónde has sacado eso?
- Es que en la tumba de al lado de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona".






 Esto eran dos cazadores en el bosque, cuando de repente uno de ellos cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- Oiga, ¡mi amigo está muerto! ¿Qué hago? ¿Qué hago?
- Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono:
- De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?...






 En el médico:
- Señor, tengo malas noticias sobre su madre.
- Doctor, no es mi madre, es mi suegra.
- Ah... ¡Entonces son buenas noticias!






 En la clase de Jaimito la profesora:
- A ver Jaimito sal a la pizarra y escribe "metralleta"
- ¿Y eso cómo se escribe profe?
- Tal y como suena.
Y escribe:
- Ratatatatatata.




 En la tienda:
- Hola, ¿tiene usted una película que se llama "Tu culo está estacionado"
- ¿Sabe el título en inglés?
- Si. Yourassispark.





 Está un abogado disfrutando sus vacaciones en la playa:
- Hola abogado, ¿cómo le va?
- Bien, aquí, robándole unos rayitos al sol.
- ¡Caramba! Usted siempre trabajando...

Chistes Graciosos

Esto es uno que entra a la comisaría y le dice a un policía:
- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?
- ¿Y para qué? - responde el policía.
- ¡Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer!




 Dos amigos charlando:
- Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
- !Bah! No te preocupes, que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.





 Un chico vendiendo periódicos en la calle:
- ¡Extra, extra, 48 personas estafadas en un día!
Un señor que estaba cerca le dice:
- Por favor, déjeme uno.
El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando:
- ¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día!





 Dos ovejas están jugando al fútbol. Una de ellas lanza la pelota muy lejos y la otra oveja le dice:
- Veeeee...
Y la otra le contesta:
- Veeeee tuuuuu...




 Esto era un hombre que va por la calle llevando un pingüino de la mano, se encuentra con un amigo y éste le dice:
- Pero Pepe, ¿y ese pingüino?
- Pues ya ves, me lo encontré en la calle.
- Y, ¿por qué no lo llevas al zoológico?
- Ah, pues mira, es buena idea, mañana mismo lo llevo.
A los pocos días se vuelven a encontrar y Pepe sigue llevando el mismo pingüino de la mano, el amigo le pregunta:
- Pepe, ¿no me dijiste que ibas a llevar el pingüino al zoo?
- Sí, lo llevé, y nos lo pasamos genial. ¡Mañana vamos al cine!





 Una cigüeña va volando llevando un saco en el pico. En el saco hay un "bebé" de unos 87 años, calvo y con una larga barba blanca. El "bebé" mira a la cigüeña y le dice:
- Serás tonta, ¡por lo menos reconoce que te has perdido!

Chistes Graciosos

Doctor, doctor, estoy muy nervioso, es la primera operación de mi vida.
- Tranquilícese, que este es mi primer empleo como cirujano y ya ve...




 Esto es un borracho que entra a un bar y le dice a su compañero:
-¡Ojalá que a todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compañero le pregunta:
- ¿Que estás, en Alcohólicos Anónimos?
Y el borracho le contesta:
- ¡No, que va, soy buzo!




 Esta es una señora que llama a la carnicería y pregunta:
- ¿Tiene orejas de conejo?
- Sí, señora.
- ¿Y cabeza de cerdo?
- Pues sí, también.
- ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo!





 Llega un seños a su casa después de trabajar y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un problema grave en la oficina.
Su mujer le responde:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, dí "tenemos" un problema, que te quiero mucho.
A lo que el marido replica:
- Bueno, muy bien! Entonces... ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo "nuestro"!





 El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
- Estoy sin calzoncillos, cariño...
Y la mujer le responde:
- Mañana te lavo unos.





 Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:
-¡De aquí para allá sois todos unos gilipollas! ¡Y de aquí para allá unos subnormales!
En esto que salta uno y dice:
- ¡Oiga, que yo no soy ningún subnormal!
- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!

Chistes Graciosos

Una vieja pareja está de humor romántico. Ella le dice:
- Todavía recuerdo cuando me besabas siempre que podías.
Él le da un beso en la mejilla.
- Todavía recuerdo cuando siempre me cogías de la mano.
Él le coge la mano con cariño.
- Todavía recuerdo cuando a menudo solías morderme el cuello.
Él se levanta y se dispone a salir de la habitación.

- ¿A dónde vas?

- A buscar mi dentadura.

 

 

 

 

 

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas... 

 

 

 

 

  ¿Por qué las gallinas cuidan tanto a sus pollitos?
   Porque les costó un huevo tenerlos. 

 

 

 

 

 

 Un amigo a otro:
- Hoy he matado cinco moscas, tres eran hembras y dos machos.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Pues porque tres estaban en el teléfono y las otras dos apoyadas en la jarra de cerveza... 

 

 

 

 Dos amigos hablando:
- Jo tío, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A mi me da igual, como soy invisible...

 

 

 

 

 En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice;
- Lo siento, señora, lo siento.
Y la señora responde:
- No gracias, déjelo acostadito mejor...

 

  Dos amigos hablando:
- Pues esta mañana me encontraba tan mal que decidí suicidarme tomando 1000 aspirinas.
- ¿Y qué pasó?
- Pues que me tomé la segunda y ya me encontraba mejor...

 

 

 

 

 

Chistes Graciosos

Entra un señor en un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?.
- ¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
- No, hombre, ¿que qué desea?.
- ¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a ser?.
- ¿Que qué va a ser?. Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
- ¡No hombre!. ¿Que qué va a tomar?.
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes!. ¿Qué hay?.
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...




 Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
-Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.



 En una cárcel, un preso comenta indignado a su compañero de celda:
- Es un poco ridículo lo que estan haciendo conmigo.
- ¿Por qué?.
- Porque me metieron aquí por robar pan, y ahora me lo traen gratis todos los dias.



 En el baile de oficiales de un cuartel un joven capitán le dice a la esposa del general:
- ¿Me permite sacarla, señora?
- De acuerdo, pero antes bailemos un rato...





Esta era una niñera que regresa de un paseo por el parque con el bebé. Cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
- ¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
- Señora usted me ha dicho, que si el bebé se ensucia que lo cambie.

Chistes Graciosos

Esto es una mujer y un hombre mayor de 72 años.
La mujer le dice al hombre cariño te vas abajo y me llamas dándome un silbido como en los viejos tiempos y yo salgo al balcón, el marido le se decide y dice vale , a esto que pasa ya un rato silbando y el marido pues llama al telefonillo, contesta su mujer y dice :
¿si?¿que? y dice el marido: ¿Por qué no bajas? y le contesta La mujer: ''MI MADRE NO ME DEJA'



 Conversaban dos ratoncitos, uno le dice al otro: - Una pregunta: ¿A cual de nuestros compañeros le pica todo el cuerpo y estornuda como yo: achú? - No sé, le dice. - Y él le contesta: Picachú !!!




 Esto es un indio y un vaquero; el vaquero le dice al indio: vamos a hacer una prueba haber quien dispara mejor a la lata; el indio dice : vale; dispara el vaquero y le da; el vaquero dice: haber si superas eso; el indio dice : espera que todavía no me a salido.




Un cuate llega bien borracho!,
Oie cantinero, ya llego el señor que cuando anda bien borracho ve elefante color rosa?.
No!
Que raro, porque ahí afuera están los mendigos elefantes.



 Le dice la madre a la hija:
Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
¡Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.





 El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta:
- ¿Ha llamado algún imbécil, Maruja?
- No, es usted el primero.

Chistes Graciosos

Hugo se iba a casar, entonces su padre le dice: - Oye Hugo, y dime ¿tu novia tiene dinero? - ¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.


 ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.


 Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, él encima y ella debajo. De pronto ella mira a las ramas del pino y ve a unniño mirándolos: - Eusebio, Eusebio, UN NIÑO! - Es igual, María: lo que venga.




Un niño estaba llorando. -¿Por qué lloras? - Porque se cayó esta senñora gorda. -¿Y te duele que se haya caido? - ¡Cómo no me va a doler, si se ha caído encima de mí!!




 Era un chico que le dijo al cura? -Padre a mi siempre me a gustado más dar que recibir, y le dice el cura, muy bien muchacho a que te dedicas? le dice soy boxeador..




 Dos ancianas que se encuentran por la calle y le dice una a la otra: "Oye, ¿sabes que han subido las pensiones? Y contesta la otra:"Es igual, yo siempre follo en hoteles"